A verlo todo dios!

Somos poliglotas, esto es, que comemos de mucho en mucho, a manos llenas (ad manus differtus) y hasta que los recursos llegan, que no el hambre, que siempre llega. Y nos estamos poniendo grandes, , porque somos grandes grandes, tanto que ya no nos distinguen cuando andamos por la ciudad, nos confunden con gente.
la gente es imbecil
la gente generaliza
es te blog es mucha genteRumpelstisky y paquetes. Oleo sobre tabla

En ocasiones tiendo al retraso en conocer las novedades, aquí la que escribe aún no había ido a IKEA sisi, aún no había descubierto el entresijazo mundo de los muebles suecos. A continuación os contaré mis vivencias y opiniones que hoy he experimentado:

Desconocía lo enormísimo que era, pero nuestro único objetivo eran sofás y estanterías… Elegir un sofá es fácil, ¿y el tapizado? Ha costado sudor y lágrimas decidirse por uno, lo que conllevará un cambio de cortinas (hay que combinarlo todo hombre). Después a elegir estanterías… menos mal que ya estaban elegidas que si no aún seguiría ahí. Bueno llegaba el momento de ir a por los productos porque hasta el momento sólo estaban elegidos, pues tira siguiendo la flecha azul como un lerdo andado en curvas por una planta laberíntica recorriendo salones, cocinas dormitorios… Te recorres todo IKEA auque sólo vayas a por un cojín. Al fin llegamos a la zona de autoservicio (como las gasolineras, tu coges los muebles), nada más entrar eso recuerda a Monstruos S.A; pasillos y pasillos altísimos con paquetes y numeritos en vez de puertas de niño, en fin. Tocaba el rebuscar con las crípticas referencias los muebles a piezas. Pesaban lo suyo sólo las estanterías que apenas cabían en un carrito y quedaban los sofás!!! Menos mal que íbamos tres... un carrito por sofá (eras dos) y otro carrito con estanterías el cual sólo se podía mover entre dos. Tengo un tirón en la pierna de tirar del carruaje.

Ha habido que alquilar una furgoneta para llevar tanto menaje, eso sí, me he comido un perrito caliente sueco durante la espera y leído medio libro. Les felicito por las zonas infantiles que puedes colorear sin lápices (he estado un rato jugando xDD)

Estimados lectores, les informamos de que el colectivo de individuos que administran y escriben este blog, han comenzado un proyecto musical a largo plazo. Si desean escuchar las canciones pueden hacer aquí y próximamente aquí.

Perdonen la calidad de sonido pero no es más que un pequeño adelanto.

Gracias al fam.oso programa es inminente una avalancha de nuevos engendros en esta nuestra ciudad, caracterizados por:

LAS NIQUE ESEBÉ

UNA PIERNA DEL PANTALÓN ARREMANGAO

LA ROPA TO GRANDOTA

EL PELO-PALMERA

SUEÑOS HÚMEDOS CON UN NEGRO CON PITILLOS


Y seguiremos, un ratico a pie y otro andando

A continuación se procederá al desarrollo de un tutorial en el cual de forma rápida, sencilla, económica y segura se aprenderá a tocarse la nariz con la lengua:

1\ El primer paso consiste elevar el labio superios, es decir, poner cara de asco. Para conseguirlo basta con imaginarse algo muy muy muy repulsivo:


2\A continuación sacar la lengua todo lo posible ( manteniendo la cara de asco):


3\Una vez realizado el paso dos hay que elevar la punta de la lengua levemente (es posible que los ojos bizqueen):


4\ Por último elevar enérgicamente la lengua (manteniendo la cara de asco) hasta alcanzar la punta de la nariz:


Enhorabuena, ya has conseguido tocarte la nariz!! Con años de práctica es posible suprimir el paso 1 y 2. Aquí está el resultado:



La organización mundial de tutoriales agradece la participación a Irene Salinas, más conocida como Salii por sus sabios consejos en el arte de chuparse la nariz.
También le agradecemos la participación a nuestra incomparable modelo, cuyo nombre no hago público porque es un téstigo protegido:

Es conocido por todo quisqui que, en momentos de exaltación hormonal, véase menopausia, a las progenitoras les da por hacer punto de cruz, 'ginnasiá', ponerse escotazo y reunirse con otras mujeres en su mismo estado, donde cotillean y se dan sus emails para mandarse correos con fotos de jovencitos vistosos y de fotos bonicas sobre un fondo de música de Titanic.

Así pues, esta joven adolescente se hallaba en su trono (no el del váter) hormonalmente exaltada (no menopausia precisamente) cuando se le ocurrió ocupar su tiempo de ocio en la emocionante investigación de LA ELABORACIÓN DE PALOMITAS (¡las ratitas del aire!). ¿por qué cojones nunca salen bien las palomitas? O quedan muchas sin hacerse o se convierten en una masa chamuscada. Progenitora dice que hay que parar el microondas justo cuando dejen de explotar, pero siempre que lo van a parar explota una, y otra, y otra, y otra, y humo. Veamos mis dos experimentos prácticos:

Cagarrostio1_ en la primera prueba se intentó hacer explotar a todas las palomitas y que éstas quedaran bien bonicas y comestibles. Éste fue el resultado:





Aquí la bola radiactiva maximizada:




Cagarrostio2_ al ver los penosos resultados obtenidos en la prueba número uno intenté aplicar la teoría de mamá, con cuidadito y con el tiempo justo. Aquí se puede observar la cantidad de cadáveres que quedaron:





¡CONCLUSIÓN! Un post de mierda.
Atentamente: la autora.






PD: leanse los términos entre signos de exclamación con efusividad.