Terribilisimas Hostes

Paquirrín: Un pequeño gran hombre

2009-05-05T07:40:00.000-07:00

los idiomas, y luego todo lo demás que no tienen nada que ver con ellos pero está en el titulo porque por sus popios medios a este ritmo escribo el po

2009-03-20T12:13:00.000-07:00

Somos poliglotas, esto es, que comemos de mucho en mucho, a manos llenas (ad manus differtus) y hasta que los recursos llegan, que no el hambre, que siempre llega. Y nos estamos poniendo grandes, , porque somos grandes grandes, tanto que ya no nos distinguen cuando andamos por la ciudad, nos confunden con gente.
la gente es imbecil
la gente generaliza
es te blog es mucha genteRumpelstisky y paquetes. Oleo sobre tabla

AYUDENNOS

2009-03-16T04:03:00.000-07:00

Tenemos un allegado con 13 zapatillas deportivas. Está enfermo.
Ayúdennos. Ayúdenlo.

IKEA

2009-02-03T12:06:00.000-08:00

En ocasiones tiendo al retraso en conocer las novedades, aquí la que escribe aún no había ido a IKEA sisi, aún no había descubierto el entresijazo mundo de los muebles suecos. A continuación os contaré mis vivencias y opiniones que hoy he experimentado:

Desconocía lo enormísimo que era, pero nuestro único objetivo eran sofás y estanterías… Elegir un sofá es fácil, ¿y el tapizado? Ha costado sudor y lágrimas decidirse por uno, lo que conllevará un cambio de cortinas (hay que combinarlo todo hombre). Después a elegir estanterías… menos mal que ya estaban elegidas que si no aún seguiría ahí. Bueno llegaba el momento de ir a por los productos porque hasta el momento sólo estaban elegidos, pues tira siguiendo la flecha azul como un lerdo andado en curvas por una planta laberíntica recorriendo salones, cocinas dormitorios… Te recorres todo IKEA auque sólo vayas a por un cojín. Al fin llegamos a la zona de autoservicio (como las gasolineras, tu coges los muebles), nada más entrar eso recuerda a Monstruos S.A; pasillos y pasillos altísimos con paquetes y numeritos en vez de puertas de niño, en fin. Tocaba el rebuscar con las crípticas referencias los muebles a piezas. Pesaban lo suyo sólo las estanterías que apenas cabían en un carrito y quedaban los sofás!!! Menos mal que íbamos tres... un carrito por sofá (eras dos) y otro carrito con estanterías el cual sólo se podía mover entre dos. Tengo un tirón en la pierna de tirar del carruaje.

Ha habido que alquilar una furgoneta para llevar tanto menaje, eso sí, me he comido un perrito caliente sueco durante la espera y leído medio libro. Les felicito por las zonas infantiles que puedes colorear sin lápices (he estado un rato jugando xDD)

SAR Pollo Volador

2009-01-26T10:18:00.000-08:00

Estimados lectores, les informamos de que el colectivo de individuos que administran y escriben este blog, han comenzado un proyecto musical a largo plazo. Si desean escuchar las canciones pueden hacer aquí y próximamente aquí.

Perdonen la calidad de sonido pero no es más que un pequeño adelanto.

El daño que ha hecho Fama

2009-01-12T08:44:00.000-08:00

Gracias al fam.oso programa es inminente una avalancha de nuevos engendros en esta nuestra ciudad, caracterizados por:

LAS NIQUE ESEBÉ

UNA PIERNA DEL PANTALÓN ARREMANGAO

LA ROPA TO GRANDOTA

EL PELO-PALMERA

SUEÑOS HÚMEDOS CON UN NEGRO CON PITILLOS

Y seguiremos, un ratico a pie y otro andando

Aprende a chuparte la nariz! (en 4 pasos)

2008-12-11T08:16:00.000-08:00

A continuación se procederá al desarrollo de un tutorial en el cual de forma rápida, sencilla, económica y segura se aprenderá a tocarse la nariz con la lengua:

1\ El primer paso consiste elevar el labio superios, es decir, poner cara de asco. Para conseguirlo basta con imaginarse algo muy muy muy repulsivo:

2\A continuación sacar la lengua todo lo posible ( manteniendo la cara de asco):

3\Una vez realizado el paso dos hay que elevar la punta de la lengua levemente (es posible que los ojos bizqueen):

4\ Por último elevar enérgicamente la lengua (manteniendo la cara de asco) hasta alcanzar la punta de la nariz:

Enhorabuena, ya has conseguido tocarte la nariz!! Con años de práctica es posible suprimir el paso 1 y 2. Aquí está el resultado:

La organización mundial de tutoriales agradece la participación a Irene Salinas, más conocida como Salii por sus sabios consejos en el arte de chuparse la nariz.
También le agradecemos la participación a nuestra incomparable modelo, cuyo nombre no hago público porque es un téstigo protegido:

Investigación¡EN PROFUNDIDAD!

2008-11-29T12:56:00.000-08:00

Es conocido por todo quisqui que, en momentos de exaltación hormonal, véase menopausia, a las progenitoras les da por hacer punto de cruz, 'ginnasiá', ponerse escotazo y reunirse con otras mujeres en su mismo estado, donde cotillean y se dan sus emails para mandarse correos con fotos de jovencitos vistosos y de fotos bonicas sobre un fondo de música de Titanic.

Así pues, esta joven adolescente se hallaba en su trono (no el del váter) hormonalmente exaltada (no menopausia precisamente) cuando se le ocurrió ocupar su tiempo de ocio en la emocionante investigación de LA ELABORACIÓN DE PALOMITAS (¡las ratitas del aire!). ¿por qué cojones nunca salen bien las palomitas? O quedan muchas sin hacerse o se convierten en una masa chamuscada. Progenitora dice que hay que parar el microondas justo cuando dejen de explotar, pero siempre que lo van a parar explota una, y otra, y otra, y otra, y humo. Veamos mis dos experimentos prácticos:

Cagarrostio1_ en la primera prueba se intentó hacer explotar a todas las palomitas y que éstas quedaran bien bonicas y comestibles. Éste fue el resultado:

Aquí la bola radiactiva maximizada:

Cagarrostio2_ al ver los penosos resultados obtenidos en la prueba número uno intenté aplicar la teoría de mamá, con cuidadito y con el tiempo justo. Aquí se puede observar la cantidad de cadáveres que quedaron:

¡CONCLUSIÓN! Un post de mierda.
Atentamente: la autora.

PD: leanse los términos entre signos de exclamación con efusividad.

Julio Romero de Torres

2008-11-03T11:07:00.000-08:00

Además de pintarlas morenas, solía notar como la sangre templaba sus manos al entrar en El Calor con detenimiento, lentitud, demora, retraso, cancelación, queja formal, indemnización, pago e impuesto.
Relacionado con padres y cuchillos, filial y filalógicamente respectivamente. Al filo de lo posible, en el extremo del verdadero y sobre la navaja de lo real.
Eh aquí la sinonima como el quid de la cuestión (pronuciación gutural).

Brevemente, de este pintor podemos decir que nació el día de su cumpleaños(9 de noviembre de 1874- 10 de mayo e 1930 †) Asi que vivió 56 años, en numeros redondos:...

En el plano de habla destaca sus Vulgarismos neperianos o naturales (Vn)
V(x)= e^x
Aquellos en los que falla la e: ayer cantemos.

Pasará a los anales...

2008-10-31T08:18:00.000-07:00

"No sé si matarme o suicidarme"

La profesora de inglés que es muy sabia

EN PRIMICIA

2008-10-15T15:15:00.001-07:00

Nuevo single de SAR Pollo Volador, un temazo que llegará a lo más alto de las listas de HITS

Te mato toda tu vida
Y te coso tu coño amor mio
Ven aquí que te rajo
Que te quemo todo el chumino
Y te pego un gran puñetazo
Y te rompo la crisma d’un tajo

Cabrón cabrón cabrón cabrón
Te vas a comer un guarrazo
Como te acerques a ese gitano
Te rajo te rajo te rajo (¡cabronazo!)

Yo soy shu flamenkitah
La reina de to’r barrio
Toda la etnia me adora
Y tú te vas al carajo

Te rajo te rajo te rajo
Saco la navaja y te achanto (¡cabronazo!)

Robe t'amoh

2008-10-13T13:47:00.000-07:00

Con un magnífico comienzo Deltoya deltoya deltoya deltoya!
Extremoduro no defraudó
Y me apetecía dedicarle esto xD porque sí

clb y comic sans

2008-10-05T09:40:00.001-07:00

Comic Sans;
Opinión oficial Terrribilita.blogspot.com/ltd.= Fuente de windows (otro día nos preguntaremos porqué llaman fuentes a los tipos de letra y porqué nostros nos lo hemos creido) más fea que el copón
Y buscando en internet (en Google odio-comic-sans) hay hasta campañas para eliminarla -Ban Comic Sans- mas un iluminado ha decidido poner su mundo a comic sans y ha salido esto ( y el odio a comic sans es extendible a eso, que hay para todos).

Esta imagen se barajó como logo de la marca.

Además, las reglás de tres no siempre se cumplen:

Tela grande = telón

Tenía un corazón de hormigón ¿=? Tenía una enorme coraza de grandes hormigas

Yo te consuelo

2008-09-29T09:00:00.000-07:00

Al querido aragonés errante se le ha ocurrido darlo todo con su nuevo disco. Que no tiene cosa mejor que hacer que ser acusado de plagio.
Mecagüen bunbu, hijo mío, tú oídos sordos que tienes toda la razón.
Y metes bandurricas en una canción oye.

En zaragoza los crian gordos

2008-09-24T11:35:00.000-07:00

Deepués de nuestros infinitos post (-expo) en http://mariskalrock.com y http://www.maxima.fm/ regresamos para hablar de mosquitos;

[ Anexo 1 Tamaño normal : pequenico, arrecogío Tamaño Zaragozano: puño ]
La ribera del ebro, cantidad de deportiva y atravesada por el anillo verde ( es un camino -verde- con unas piedras y unos círculos -verdes- en el suelo que quieren formar letras y atraviesa parques -verdes- con nombres socialistas -rojos-: del buen humor, Che Guevara) tira a dar con los insectos a los velocipedos.

[Anexo 2: Tabla de puntuaciones: Ojo: 5 Boca: 4 Nariz: 3 Torso 2 (si se queda enganchado en la camiseta, el siguiente vale doble) ]

[ Anexo 3: Plano de zonas críticas]

2008-09-16T05:57:00.000-07:00

Si los autoresde este blog fueramos serios este blog podría ser bueno.
No es así.

Además, continuando con la disertación científica les damos a conocer a Quijote, Sancho y Apophis.

Adios mundo... o no?

2008-09-10T07:32:00.000-07:00

Por fin se activó el acelerador de partículas... De momento seguimos vivos no?
Todo ha ido con éxito (no van a decir que ha sido un fraude) pero ahora sólo nos queda esperar... esperar a ser absorvidos por un agujero negro o no xDDD

Me da en al nariz que esto va a ser como lo del 2000 ¬¬ no presenciaré el fin de mundo, que decepción

2008-08-30T08:18:00.000-07:00

Queremos dar un aplauso a Maria Dolores Pradera y los sabandeños, anteriores nuestros, seguidores suyos y a Marisol Bello que cumple años mañana pero yo no estoy
y jah'sta todo

Recetario de la abuela

2008-08-22T09:18:00.000-07:00

Un día la señorita Raquel invitó a comer a su humilde casa a Ainhoa y a Irene (salinas para los amigos), en esto que hubo unos pequeños incidentes debido a la mala información y preparación.

Ingredientes:
-Muslos de pollo o derivados
-Aceite en abundancia
-Ensalada de pasta

Utensilios:
-Sartén
-Pinzas
-Cuchillos

Vídeo 1
Vídeo 2
Vídeo 3
Vídeo 4
Vídeo 5

Evasióóónnn

2008-08-14T14:50:00.000-07:00

Por la misteriosa fecha de agosto la gente desaparece, se montan en esos artilugios llamados "coche" y huye a la costa, ¿qué pasará ahí? Eso me pregunto yo. Otros que no les gusta la costa se van a pequeños grupos de casas llamados "pueblo" a ver, si no me equivoco, las "fiestas", al parecer es algo divertido.

¿Por qué todos se comportan así en estas fechas?

2008-07-09T13:36:00.000-07:00

vocabulario bathico para sobrevivir en inglaterra:

polleision
the nothing
thank you a lot
auch [also called codazo]
quillso, whuere are you from

y asi sustantivamente

Tarde ¿guay?

2008-07-05T03:10:00.000-07:00

Litro de horchata + "papel alucinójeno de trident" =

Tu-bér-culo: ¿Tú te has visto alguna vez por detrás? (2 segundos) No, claro que no
Ainhoa_la _que _os_odia: (ataque de risa para toda la tarde-noche)

Subirse al bus:
T: coño son las 10:26
A: eh, que dices si pone las diez de la mañana
T: sisi CLARO por eso es de día
A: pero si era por la tarde o.O ¿¡qué hemos hecho toda el día!?

Últimas adquisiciones

2008-06-29T07:06:00.000-07:00

Un producto centenario que se ha convertido en un clásico. Insustituible en el hogar, en la oficina, etc. Además de marcarnos el día en que vivimos nos acompaña en su santoral diario, salida y puesta del sol y la luna, reflexiones, minutos de filosofía, sugerencias, chistes, amenidades y unas ofertas especiales de libros para proveer la biblioteca personal y familiar con títulos sugerentes e interesantes.

Podeis comprarlo aquí

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La dirección publica estas opiniones sin lucro de ninguna de nuetras partes, no como ellos que son unos

Vacación

2008-06-29T04:48:00.000-07:00

Hemos estado de reformas y t rabajando muy duramente pero en breve volveremos, esto es ya.
Situemos nuestro plánin vacional:

Tuberculo#1, la genuina tubércula, está de vacación, es singular por su duración
Ainhoa, La que nos odia, no tiene vacación, ni cojones
Yo, ahora sin nombre en la web, me voy a Ba t h ( lo que viene a ser algo como la catedral de Zaragoza, l'aseo)

Plano de Bath

Ojos de brujo

2008-06-03T13:01:00.000-07:00

PASA, PASA
PASA por un momento y entra en CALÓ
te digo PASA PASA

Resaca de estómago

2008-06-01T04:18:00.000-07:00

Nuestro pobre estómago se halla en coma etílico por la comida que le tuvimos que hacer soportar: fiesta de parta, pizza, salchichas gordas y blancas sabor pimienta, horchata, helado de chocolate con cookies y tortitas caseras al gusto de consumidor: por un lado crudas y por el otro quemadas. Todo ello estuvo amenizado con carreras de cerdopótamos, bailar con conejos, lanzamientos de vacas y el gran "If you wanna be my loba"
Y como no podía ser de otra manera todo el festín acabó copulando en nuestros organismos de forma desenfrenada, pero con protección, eso sí

2008-05-30T11:38:00.000-07:00

Gracias a mi administrador de sonido puedo soñar que escucho la música en un hangar, de lo más útil. Y lo mejor, puedo pasar cualquier canción a karaoke y desaparece la voz es una herramienta tan emepedé como inútil, seguramente puesta en el escritorio por algún clarividente.

Nunca podrán experimentar tanto placer como escuchar Simon&Garfunkel en un hangar sin voces aunque podrán aproximarse bastante si disfrutan de vecinos portadores de radial.

Y ya está.

|por cierto, entren en el enlace que padre siempre decía: Lee hijo mío, lee , que es bueno|

Crónica de unos juicios anunciados

2008-05-26T11:14:00.000-07:00

llegábamos allí esperando algún homicidio con ensañamiento o cacos correteando por ahí perseguidos por policías con Benny Hill de banda sonora, pero nos encontramos con todo un clan de la étnia acusado de falsificar calcetines de Nique y Adidos, y un gerente de la 976 que había tenido que arreglar la puerta con cola blanca.
Finalmente el caso se resolvió con un gran rebuzno emitido por nuestra querida Merche, asustada por un borracho que la asaltó pretendiendo violarla, y todos acabaron copulando cual conejos en medio de la sala, incluída la apuntadora con mano de plástico y cara de Bruja mala del oeste, mientras el juez los mirada impasivo, con gafas de sol incluídas.
Te cagas.

2008-05-26T03:28:00.000-07:00

En éste capitulo les deletitaremos con una orfandad (mastectomía, perdida de la mama (y el papá))La historia de Fernando Esteso I el Demostrativo de soltero, el Desinteresado, después de viudo.
Un hombre que dedicó su vida a la replantación de pinos y pinas en distintos pueblos y pueblas (vease quejas contra el genero epiceno)
En etre ellos Olalla, bello pueblo de la provincia de Teruel, olvidado de la mano de su alcalde que no debes dejar de visitar.

Visita Olalla infinita

2008-05-26T03:21:00.000-07:00

Innecesidades I: El apéndice

2008-05-24T02:46:00.000-07:00

(también apéndiz, segun sexo o sexa del paciento o pacienta)

El apendice, órgano comparable con nuestra profesora de sociales; puede quete toque de buen humor, o de revisión radiológica y te desalegre amplios días de verano (8).
El apendice , innecesidad segunda del humano, prosiguiente a las amigdalas.+

Bien, hermanos, YO, soy libre.

[a cambio de ocho agujeros]

internashional Pimpinela

2008-05-19T12:24:00.000-07:00

-who is?
-I am
-what do you come to search?
-to you
-it's late
-by what?
-because now I am who wants to be without you
-go away, forget my house my head my name and hit the turned off
-I could never understand you
-go away, forget my life, that you met me and don't surprise yourself
...

salven al pianista

2008-05-14T11:49:00.000-07:00

o al menos, no le disparen

2008-05-01T03:53:00.000-07:00

London calling decían The clash pues ahora nosotros vamos allá.
Ryanair nos joderá le equipaje, los ingleses nos miraran mal y nos robaran con su cocacola tres libras.
Pero nosotros turistas tonton e ilusos vamos con toda la esperanza del mundo de ponernos hasta el culo de pizza, no dormir ni una noche y si cae meternos en la piscina del hotel.

Recen por nosotros que nos vamos a saludar a los europeos raritos

Plumas vs. lloros

2008-04-26T09:50:00.000-07:00

a las de tres, las siete diferencias:

la Conchi:

la Reshulona:

1....
2....
tréh!

2008-04-25T07:34:00.000-07:00

.-ehtamoh puniendo la mar de bonico er blosait pa qu'ustedes lo gozen

.-Lectores/os, les rogamos perdonen nuestra ausencia temporal de tres dias peor trabajamos indescansablemente para que puedanse regodear de placer en el nuevo formato que va a ser igual, pero sabemos que se gustan de regodearse de vez en año. Pueden apedrear el alicatado

la direccion
Contraria

Inconcluencias

2008-04-22T14:16:00.000-07:00

_Tronko t'amo
_M'Amas?
_Se
_Mamas!!!!

Ten cuidado con lo que dices so lanzaoooo

2008-04-22T14:06:00.000-07:00

Tenemos mascota, una tierna uva ( en la foto, desde arriba, dos a la derecha cuatro hacia abajo), recientemente bautizada como Violeta Parra. Llegó a Terribilita después de luchar contra viento y marea
.

Putos romanos (los nunca editados I)

2008-04-16T08:45:00.000-07:00

Bien es sabido que lso romanos eran unos salidos, bien pues hoy nuestra maravillosa y todo poderosa profesora de cultura clasica ha demostrado que la zoofilia estaba mas exendida d elo pensado. Vale que zeus se convertia en animales y raptaba(violaba) ninfas y tal pascual

2008-04-08T09:38:00.000-07:00

La actualización rompe en años pequeños la tarde tranquila que levaba el ente.
Somos un puñado de majos al sol de las indirectas.

Pudor es la palabra que mejor se relaciona con su significado, da asco hasta decirlo, prueben ustedes.
Va un hombre y se muere, moraleja: no vayas. Puestos a recopilar antigüedades pudiésemos hablar de Alex y Cristina, reciente adquisión de nuestra cultura musical, que si fuern una estatua sería un folclórica. Habiendo de esto por el mundo tuvieron que matar a John Lennon

Segundo de Silencio

R.I.P
†

(aclaremos que aquí son preferidos // se prefieren los contertulianos de Mick Jagger, que tiene el mismo nuemro de letras y poosicion que John Lennon, o aciaga noticia, se nos muere. Y si las contamos hacen 10, el numero de los mandamientos y la J es el numero 10 y .......)

cada cuanto te viene la.. ?

2008-04-04T13:25:00.000-07:00

de acuerdo que las brevas son tipos de higos

NO CAERÁ ESA BREVA

2008-04-02T10:15:00.000-07:00

2008-04-02T09:57:00.000-07:00

Habeis mentido a Alioscha, lo habeis embaucado y Maria Mercedes insiste en las relaciones; intiución de ~~vieja~~ mujer dirán.
Hermetismo del bueno.

.-Me he pedido u...
.-por eso huele mal (no eran las de ayer)

Cosas de narices

2008-04-01T13:26:00.000-07:00

_Huelo raro
_Porque no te has duchado, guarra
_Ah cabrona, nono, soy yo la que huelo raro
_Pues eso, te hueles a ti
_Huele raro algo
_Ahhhhh

El verlo oler es un mundo a descubrir

2008-03-31T13:46:00.000-07:00

Queríamos hacer un blog y salió una conversación monolateral (homínido de perfil), quisimos comer al cierzo, y comimos al té, pechugas y huevos rellenos nada menos. Vanguardista de raros, node postmoden.nos tocacojoneselqueo dice lo és asi pues ya se sabe

guapo

el que lo dice lo es

El blog lo rondan fantasmas por el, como dijo un gallegta, el html no miente y pasandonos todo el día no juntamos tantas visitas en semanas asi que rogamos sepresenten al menos coo anonimos numerados segun 5x+3 si no quieren dar su cara en el la barrica de la izquierda pues.
nada más pués.

saludes

2008-03-31T10:55:00.000-07:00

Si no actualizan los hombres estos es porque están de liquidación, fusión, derretimiento

HUMOR PARA TONTOS

2008-03-27T10:35:00.000-07:00

AVISO: QUIZÁ NO CAPTEN EL CONTENIDO DE ESTOS MENSAJES

.- ¿Estás desconcertada?
.- Si, lo han suspendido

_ Se ha desmadrado el huérfano

Eres muy amable, todos te quieren

Está potable, me han dado ganas de vomitar

A canciones buenas...

2008-03-25T11:19:00.001-07:00

.... pocas traducciones faltan

véase el ejemplo del famoso Rehab de Amandita Vinocasa, que la canción es to maja y tal.....

They tried to make me go to rehab
I said no, no, no.

O lo que es más-menos lo mismo

Me intentaron llevar a rehabilitacion pero dije noo, noo, nooooo

Venga.

e los espiritus

2008-03-24T15:26:00.000-07:00

El realismo mágico es muy majico siempre y cuandono sea compulsatorio [palabro recién gestado a modo de anglicismo hispanoamericano influido por la sobrina de dicho politico chileno muerto con la junta militar que escribe retratos en pescados]
Escribientes en este flog están experimentando nuevas sensaciones y no es porque pierdan la virginidad, que también,están siendo influidos por una corriente sudamericana, marejada alta, entre los que se atrincheran Bunbury[.- a no coño que este nació en el Servet .- pero le gusta mucho l@s moz@s y el ambientillo de por ahí .- psee .- lo ponemos? .- lo ponemos. ], Chavela Vargas, esta la metieron Galle y Manu Chao en su version recomendada de Mentira con gragmentos de La Llorona de Chavela y el realismo mágico compulsatorio por acudir a centro concertado de obligada lectura de La casa d...

2008-03-18T11:43:00.000-07:00

El kkk se arma con bombos, tambores, timbales y timbalinas, cornetas, carraclas, matracas y demás instrumentos lúdico-festivos para matar al padre de los creadores del pecado.
Más folclórico que la jota. Y una mieerda van a misa. Pero da gustico cuando se te pone el vello púbico cual alambre vibrante con el ruido.
Y luego va una moza de Villanueva de Gállego , muy ilustre desarrollo del campamento de Burjazud, y se pone a alabar a su patria banda mientras el lechugo o canónigo leia las escrituras, más cambiadas que los transformers.

_______________________________________________________
banda¹.

(Del fr. ant. bande, bende, y este del franco binda, lazo, cinta).

1. f. Cinta ancha o tafetán de colores determinados que se lleva atravesada desde un hombro al costado opuesto. Antiguamente fue distintivo de los oficiales militares, y hoy lo es de grandes cruces, españolas y extranjeras.

2. f. Zona limitada por cada uno de los dos lados más largos de un campo deportivo, y otra línea exterior, que suele ser la del comienzo de las localidades donde se sitúa el público.

3. f. baranda (‖ borde de la mesa de billar).

4. f. faja (‖ tira de tela o de tejido que rodea la cintura).

5. f. Fís. Intervalo definido en el campo de variación de una magnitud física.

6. f. Heráld. Pieza honorable que representa la insignia de una distinción honorífica o del grado de las altas jerarquías militares, y que se coloca diagonalmente de derecha a izquierda.

7. f. Rel. velo humeral.

8. f. rur. Ar. llanta (‖ cerco metálico de las ruedas).

9. f. Am. Correa del ventilador del coche.

10. f. Hond. Hoja de tabaco suave, cortada de la parte media de la planta.

11. f. Hond. Segunda capa que sujeta y comprime la tripa (‖ relleno del cigarro puro).

~ de frecuencia.

1. f. Telec. En radiodifusión y televisión, intervalo de frecuencias entre dos límites definidos, que condiciona su aplicación.

~ de rodadura.

1. f. Parte del neumático que está en contacto con el suelo.

~ de rodamiento.

1. f. Cuba. cubierta (‖ que protege la cámara de los neumáticos).

~ de sonido.

1. f. banda sonora (‖ franja de una película).

~ magnética.

1. f. En las tarjetas electrónicas, espacio en el que, por magnetización, quedan registrados determinados datos.

~ sonora.

1. f. Franja de la película cinematográfica, donde está registrado el sonido.

2. f. Música de una obra cinematográfica.

□ V.

ancho de banda

dobla de la Banda

escudo partido en banda

escudo partido por banda

banda².

(Quizá del gót. bandwō, signo, bandera).

1. f. Grupo de gente armada.

2. f. Parcialidad o número de gente que favorece y sigue el partido de alguien.

3. f. Bandada, manada.

4. f. Pandilla juvenil con tendencia al comportamiento agresivo.

5. f. Lado de algunas cosas. De la banda de acá del río de la banda de allá del monte

6. f. Conjunto de tambores y cornetas, o de músicos que pertenecen a institutos armados de a pie, o de trompetas que sirven en cuerpos montados del Ejército. A veces la banda comprende toda clase de instrumentos de viento.

7. f. Conjunto de instrumentistas, con o sin cantantes, que interpreta alguna forma de música popular.

8. f. Mar. Costado de la nave.

9. f. Cuba. Cada una de las dos partes en que se divide longitudinalmente el cuerpo de una res al ser sacrificada.

10. f. ant. costado (‖ del cuerpo humano).

11. f. pl. Impr. Carriles de hierro sobre los cuales va y viene el carro o la platina en algunas máquinas de imprimir.

a dos, o tres, etc., ~s.

1. locs. adjs. Dicho del billar: Que se juega de modo que la bola impulsada deba tocar varias bandas de la mesa antes de hacer carambola. U. t. c. locs. advs. Jugar a tres bandas

2. locs. adjs. Dicho de una reunión, de un proyecto, etc.: En la que intervienen dos o más partes o elementos. Una reunión a dos bandas. U. t. c. locs. advs. Pactaron a cuatro bandas

arriar en ~.

1. loc. verb. Mar. Soltar enteramente los cabos.

caer en ~.

1. loc. verb. Mar. estar en banda (‖ pender en el aire).

cerrarse a la ~.

1. loc. verb. coloq. cerrarse de banda.

cerrarse de ~, o en ~.

1. locs. verbs. coloqs. Mantenerse firme en un propósito, negarse rotundamente a todo acomodamiento o a conceder lo que se pretende o desea.

coger por ~ a alguien.

1. loc. verb. coloq. Abordarlo de forma imprevista y enérgica para tratar un asunto.

dar a la ~.

1. loc. verb. Mar. Tumbar la embarcación sobre un costado para descubrir sus fondos y limpiarlos o componerlos.

de ~ a ~.

1. loc. adv. De parte a parte, o de uno a otro lado.

en ~.

1. loc. adv. coloq. Arg., Cuba y Ur. Sin posibilidad de actuar por falta de recursos. ESTAR, DEJAR, QUEDAR en banda

estar en ~ las piezas del blasón.

1. loc. verb. Heráld. Estar colocadas en los dos campos del escudo partido en banda.

2. loc. verb. Mar. Pender en el aire moviéndose. Ese cabo está en banda

pillar por ~ a alguien.

1. loc. verb. coloq. coger por banda.

□ V.

rey de banda

banda³.

(Del cat. a banda, aparte).

□ V.

arroz a banda

Voy a dar un golpe de estado y me voy a quedar con el blog que las putas.rancias no actualizan.

Atendiuendo a diversas razones

2008-03-14T13:45:00.000-07:00

La dirreción del flog, véase yo, ateniendose a nuestras estrictas reglas ético morales considera oportuno referirse a ustedes ante la denuncia de la parroquia de garrapa-dance de que los pecados aqui publicados no eran tales, sino una trasgiversación oportuna de un periodista, excomulgado desde hoy, así lo anunciamos en este tablón pero no suprimiremos la entrada ni su contenido como ya ocurrió anteriormente, pues está muy bien redactada y así noh echamoh unah risah

Opus peneretrationem

2008-03-11T08:29:00.000-07:00

Ahora va la iglesia y se inventa 7 pecados y encima nos quitan el purgatorio, ¿a donde iremos ahora?, a cual mejor

1. Las violaciones bioéticas, como la anticoncepción.
antinimaculada Concepcion
2. Los experimentos moralmente dudosos, como la investigación en células madre.
_"/8)&€~#@
3. La drogadicción.
4. Contaminar el medio ambiente.
5. Contribuir a ampliar la brecha entre los ricos y los pobres.
6. La riqueza excesiva.
¿? predicando con el ejemplo
7. Generar pobreza.

yo mis trabajos de ética me los curro más

(aquellos sin comentario, la administracción del flog ppodría llegar a considerlos respetables si tuvieran fundamento práctico)

10300

2008-03-07T06:57:00.000-08:00

al acabar de editar la pelicula..
.-Que se nos ha olvidado el nombre
.- tu verás... cualquiera sirve
.- Rajoy
.- Está pillao
.- Pues 300
.- Lo mismo es corto, mejor 10000
.- psee

Y eso que de efectos especiales andan servidas, siendo 300 gran pelicula, pero parece qe se acaba la imaginacion

tu diras
como a los del blog
si eso
como éstos
disculpalos que son estudiosos
y vagos
eso más

YO TRADUZCO

2008-02-25T13:07:00.000-08:00

El vino cura los juanetes He came priest the little-johns
Me parto el ojete I chilgbirth the little-eye
Solamente dio a luz Onlymind gave to light
Hacer la siesta de antemano To make the yes.it.is by beforehand
Hoy libro en el trabajo I book in the work
Lleva medias She wears halves
Llleva tiempo dentro He wears time in
LLeva media hora He wears panty hour
Acuerdate Astring you
Vente pa'aca Twenty francisca
Vino paca Wine to here
Es un terrateniene He is an earth-haver

Y DEMÁS COSAS QUE HACEMOS EN CLASE DE INGLÉS, MIRA COMO ME ABURRO QUE LE PONGO COLORCICOS

TEORÍA ECONOMICAMOVILAR

2008-02-22T17:31:00.000-08:00

EL SEXO GASTA
y los preliminares más, véase si no nuestras facturas de móvil sólo hay que mirarlas para saber si estamos de rollo

4 días 4,20

acojonense

no se puede ligar que sale caro a partir de ahora al picadero directamente

saludos;
el bocas

Evita me

2008-02-09T14:23:00.000-08:00

Una pava de mi pueblo se llama Eva, como la pecadora, Evita Me y no es por que la huyamos sino por que sus padres tuvieron la desgracia de nombrala Eva y ella poner Evita, o coño _eEv[ii]ta_mE_

TEORÍA DE LAS RELACIONES SENTIMENTALES

2008-02-08T08:40:00.000-08:00

Si alguno de nuestros férreos lectores está interesado en leer estra entrada, por favor que lo solicite a alguno de los compotentes del blog.

Perdonen por las molestias
La dirección del blog

Desechos sociales

2008-02-07T09:26:00.000-08:00

Es amplio el número de tribus urbanas que en la época actual existen en el mundo: pijos, bakalas, punks, goticos, heavys, emos, latins…Pero, ¿y esa gente que no pertenece a ninguno de ellos? ¿Los frikis? No, no me refiero a ellos (ya los considero una tribu urbana más) Me refiero a los desechos sociales. Esa gente ambigua, bobalicona y con aspiración ninguna. Son motivo de mofa y burla pero aun con todo ellos se creen guay y el centro de atención; se caracterizan por dar “gena” o más cultamente por causar aversión, rechazo y asco. Generalmente eligen un tema sobre el que mortificar al resto, machacando una y otra vez con él, hasta que te atormente en sueños,

¿Y que podemos hacer con ellos? Mi miniyo nazi me dice “mátalos, gaséalos a todos”, pero por desgracia vivimos en un país libre y tolerante y no nos queda otro remedio que aguantarlos o tener la suerte de toparnos con algún macarra (otra tribu de esas) que acostumbre a hostiarlo semanalmente y contribuya a que el resto soporte mejor su presencia.

Con esto hago un ruego, todo aquel que se cruce con uno de ellos debe:

-Insultarlo (de forma indirecta, tardan en pillarlo)

-Pegarle si las circunstancias lo permiten

-Humillarles mostrando su propia estupidez

-Insultar a sus dioses (si, algo en común con los frikis, el tema con el que diariamente machacan a sus compañeros si se trata de personas son equivalentes a dioses a los que idolatran y protegerán de cualquier signo de desprecio)

Adjuntaría una foto de algún ejemplo de ellos pero esto es un blog público y tal vez se sientan aludidos al ver su foto.

He dicho

PD: cosas que se dicen cuando tu compañero de blog te obliga actualizar.

2008-02-01T12:39:00.000-08:00

LA INFLUENCIA DE LOS VEGETALES

2008-01-20T12:04:00.001-08:00

Hoy en el peloPelo champiñón o Eva H (vale yambien lo hace el puto.davidelfin)
Pelo lechuga a veces, skater

Otros
Pelo seto a veces punk
Pelo lengua de vaca a veces pijo
Pelo polla
Vale, esta ultima no es un vegetal, pero se parece al nabo

LAS 25 PREGUNTAS DE

2008-01-17T08:50:00.000-08:00

1. ¿Por qué el pan de molde es cuadrado, si el choped, el salami, la mortadela... son redondos? ¿Quién tiene la culpa de esto, los tranchetes....

2. ¿Por qué cuando yo compré el piso no me dieron la canica que tienen los demás vecinos (pero todos) y que se les cae o la echan a rodar a partir de las doce de la noche?

3. ¿Por qué si nunca usamos las páginas amarillas, cuando las ves en el portal te pones contentísimo y, de hecho, piensas en cogerlas todas?

4. ¿Por qué cuando nos sonamos los mocos abrimos el pañuelo y miramos lo que hemos echado? ¿Qué esperamos encontrar? ¿Berberechos?

5. ¿Por qué cuando nos cuelgan el teléfono nos quedamos mirándolo como si el teléfono tuviera la culpa?

6. ¿Por qué en las pelis de miedo siempre aparece una puerta cerrada de la que sale mucha luz por las rendijas? ¿¿¿Qué hacen los espíritus ahí detrás fotocopias???

7. ¿Por qué hay tanta gente que cuando come un helado de cucurucho, a la mitad, muerden el piquito de abajo? ¿No saben que por ahí les va a chorrear?

8. ¿Por qué cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te pregunta: '¿te duele? eso es que se está curando...' Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿te duele? fenomenal!!, en tres días vas a estar como nuevo...

9. ¿Por qué en las iglesias ponen pararrayos? ¿No las protege Dios? Un poquito de confianza, ¿no?

10. ¿Por qué cuando llegamos a lo alto de una montaña nos ponemos las manos en las caderas?

11. ¿Por qué abrimos la boca cada vez que miramos al techo?

12. ¿Por qué nos da por ir a la nevera cada cuarto de hora si siempre hay lo mismo?

13. ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la

necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

14. ¿Por qué cuando estamos en un lugar alto nos obsesionamos con ver nuestra casa? 'Mira, mira ahí, al lado del edificio rojo...'

15. ¿Por qué cuando echamos una carta al buzón no podemos evitar mirar por la ranura e investigar qué hay dentro? Qué esperamos encontrar? ¿un cartero enano?

16. ¿Por qué abrimos los ojos cuando estamos a oscuras? ¿Qué creemos, que tenemos superpoderes?

17. ¿Por qué nos da tanta vergüenza quedarnos en calcetines cuando vamos a una zapatería? ¿Por qué en cuanto nos traen el calzado que hemos pedido nos lo ponemos a toda leche?

18. ¿Por qué nos hace tanta gracia que se nos quede la marca del reloj cuando nos ponemos morenos en verano que en cuanto lo vemos se lo decimos al de al lado? 'Mira, se me ha quedado la marca, parece que llevo reloj, pero no'

19. ¿Por qué cuando un aparato eléctrico no funciona no se nos ocurre otra cosa que apretar con más fuerza el botón de encendido?

20. ¿Por qué cuando alguien se va a poner gotitas en los ojos abre la boca de esa manera tan extraña? ¡Es colirio, no tequila!

21. ¿Por qué cuando cogemos una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le demos, siempre la abrimos por el lado que no es y aparece el prospecto, ahí, doblado?

22. ¿Por qué cuando vas de viaje te sientes culpable si no visitas los museos?

23. ¿Por qué cuando nos enfadamos nos cruzamos de brazos?¿Qué ganamos con ello?

24. ¿Y por qué cuando tenemos miedo nos metemos debajo de las sábanas?¿Creemos que un cuchillo no las atraviesa?

25. ¿Por qué has mirado al techo al leer la pregunta número 11?

Lo que contaremos a nuestros nietos

2008-01-14T13:42:00.000-08:00

Yo con mis nietos intentaré no caer en el tópico de abuelo aburrido (o abuelo cebolleta) y contarle mil veces la misma anécdota, sino que intentaré contarle cosas graciosas de mi juventud. Creo que hay experiencias que mis hijos pasarán de saber así que les comeré la cabeza a mis nietos xDD
A nadie le interesa saber datos históricos, interesan detalles morbosos así que eso haré, seré una abuela guay, quien imagina que los ancianos tuvieron vida sentimental antes de conocer al abuelo, o que acostumbraban a llevar pendientes en lugares insospechados…. Es una forma de continuar el saber popular, cosas que tus padres no se atreven a contar pero que más le da a la abuela contarle a su nietecito de quince años que ella se tiró a no se cuantos….. A mi me gustaría tener una abuela así oye xD

Y un viejo dijo que el estado actual era igual al del 36 y dios (que lo tiene en su seno) y nos profetizó otra guerra contra bakalas-patriotas |vease post anterior| , y bien se sabe que los moribundos nunca mienten, en la que, ademas de morir mucho alemán nos tocaría luchar un poco a todos (portadores o no de compresas que para eso esta la igualdad) y mi supervivencia en dicha querra sería lo que contara a mi sudafricano burocráticamente, hijo que compartitía con alguna tarta de dimensiones estratosféricas de la que sacaríamos el comer en los tiempos de guerra.

Cosas que me sacan de mis casillas

2008-01-13T07:51:00.000-08:00

Sísí, como Peter Griffin

En mi primera aportación a este, nuestro blog, voy a comentar el odioso Votamicuerpo, zoologico en el que exponen ( y trinufan) especimenes de cualquier raza tipo o condicion, véase:

Pijos: normalmente sus fotografías consisten en "collages" la mar de bonicos en los que se muestran por una parte su getoncio, cuyo pelo en caso de los machos será estilo lamido de vaca y en las hembras flequillo y raya a la altura de la oreja. También aparece en dicho collage imágenes pixelizadas de sus supermegamarcas favoritas de ropa (por ejemplo Tommy Hilfiguer y/o D&G).

Bakalas: es la fauna predominante. Dentro de este grupo se hallan diferentes subespecies, véase el motivao con cara de "no he cagado en tres semanas", el flamenkito-makinero-patrio , la shu-morenashah con sus botas de pelo y una foto de su culamen/tetas embutidas, o el abdominales de embarazada

Foto putada: instantánea del típico amigo feo de la pandilla para

A) intentar que ligue
B) obviamente echarse unas "RiSiKaAhs"

Oscurillos: en este grupo predominan dos clases, los denominados antifas-punkarros en cuyos collages aparecen miles de imágenes repitiendo lo antisistema que son; y las gothic-satanicas, quienes suelen llevar el pelo negro combinado con otro color, a ser posible rojo-morado, y se ve a la legua que son mas bastas que la lija del cuatro.
Aquí también hay jebis y algún que otro pseudoemo

Inadaptado social cuarentañero: esta es una especie curiosa, ya que son personas de edad bastante avanzada cuyos collagesson prácticamente iguales que los críos de 15 años, peluches incluidos. Véase el link de arriba para comprobar

Pues hasta aquí lleg ami primer posteo; seguiré tocando los huevos a menudo espero.

Video varios-frikis-aburrimiento

2008-01-11T16:22:00.000-08:00

una historia de amor corta pero intensa

próximo deporte regional, saltos de chapa

2008-01-11T14:58:00.001-08:00

nuevo proyecto de 1/3 de la logia

www.losadasdecalyarena.blogspot.com

Síndrome POST-vacacional

2008-01-08T14:59:00.000-08:00

Oh, quién en estos momentos no está deseando que vuelvan las vacaciones, vale que la navidad es una mierda patatín... pero DIOS, eso de no madrugar, hacer el vago, salir casi todos los días .... es una maravilla ^.^

Pues no, hoy ha tocado volver ¬¬
Volver a la rutina, a madrugar a dormirse en clase, a aburrirse... y tantas otras cosas que nos martirizaran durante otro trimestre más en un colegio similar a una cárcel hasta las vacaciones que aún son más cortas que las que acabamos de pasar.
Francamente deprimente, ahora entiendo porque los funcionarios cogen la baja por depresión después de vacaciones xDD

Eso, ya no se que más poner que el señor al que todos quieren matar me ha obligado escribir algo. No me da la gana de poner cosas raras que es tarde...

TERRIBILISIMAS HOSTES

2008-01-07T06:51:00.000-08:00

.- INAUGURO
.- ¿TU INAUGURAS?
.- NO SÉ,¿ Y TÚ?
.- YO NO
.- PUES QUE INAUGURE ELLA
.- ¿ELLA QUIÉN?
.- ELLA
.- INAUGURA TU
.- PASO
.- PUES YO
.- NO
.- ¿POR QUÉ?