Terribilisimas Hostes

Paquirrín: Un pequeño gran hombre

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Tue, 05 May 2009 14:40:00 +0000

los idiomas, y luego todo lo demás que no tienen nada que ver con ellos pero está en el titulo porque por sus popios medios a este ritmo escribo el po

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Fri, 20 Mar 2009 19:13:00 +0000

Somos poliglotas, esto es, que comemos de mucho en mucho, a manos llenas (ad manus differtus) y hasta que los recursos llegan, que no el hambre, que siempre llega. Y nos estamos poniendo grandes, , porque somos grandes grandes, tanto que ya no nos distinguen cuando andamos por la ciudad, nos confunden con gente.
la gente es imbecil
la gente generaliza
es te blog es mucha genteRumpelstisky y paquetes. Oleo sobre tabla

AYUDENNOS

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Mon, 16 Mar 2009 11:03:00 +0000

Tenemos un allegado con 13 zapatillas deportivas. Está enfermo.
Ayúdennos. Ayúdenlo.

IKEA

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Tue, 03 Feb 2009 20:06:00 +0000

En ocasiones tiendo al retraso en conocer las novedades, aquí la que escribe aún no había ido a IKEA sisi, aún no había descubierto el entresijazo mundo de los muebles suecos. A continuación os contaré mis vivencias y opiniones que hoy he experimentado:

Desconocía lo enormísimo que era, pero nuestro único objetivo eran sofás y estanterías… Elegir un sofá es fácil, ¿y el tapizado? Ha costado sudor y lágrimas decidirse por uno, lo que conllevará un cambio de cortinas (hay que combinarlo todo hombre). Después a elegir estanterías… menos mal que ya estaban elegidas que si no aún seguiría ahí. Bueno llegaba el momento de ir a por los productos porque hasta el momento sólo estaban elegidos, pues tira siguiendo la flecha azul como un lerdo andado en curvas por una planta laberíntica recorriendo salones, cocinas dormitorios… Te recorres todo IKEA auque sólo vayas a por un cojín. Al fin llegamos a la zona de autoservicio (como las gasolineras, tu coges los muebles), nada más entrar eso recuerda a Monstruos S.A; pasillos y pasillos altísimos con paquetes y numeritos en vez de puertas de niño, en fin. Tocaba el rebuscar con las crípticas referencias los muebles a piezas. Pesaban lo suyo sólo las estanterías que apenas cabían en un carrito y quedaban los sofás!!! Menos mal que íbamos tres... un carrito por sofá (eras dos) y otro carrito con estanterías el cual sólo se podía mover entre dos. Tengo un tirón en la pierna de tirar del carruaje.

Ha habido que alquilar una furgoneta para llevar tanto menaje, eso sí, me he comido un perrito caliente sueco durante la espera y leído medio libro. Les felicito por las zonas infantiles que puedes colorear sin lápices (he estado un rato jugando xDD)

SAR Pollo Volador

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Mon, 26 Jan 2009 18:18:00 +0000

Estimados lectores, les informamos de que el colectivo de individuos que administran y escriben este blog, han comenzado un proyecto musical a largo plazo. Si desean escuchar las canciones pueden hacer aquí y próximamente aquí.

Perdonen la calidad de sonido pero no es más que un pequeño adelanto.

El daño que ha hecho Fama

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Mon, 12 Jan 2009 16:44:00 +0000

Gracias al fam.oso programa es inminente una avalancha de nuevos engendros en esta nuestra ciudad, caracterizados por:

LAS NIQUE ESEBÉ

UNA PIERNA DEL PANTALÓN ARREMANGAO

LA ROPA TO GRANDOTA

EL PELO-PALMERA

SUEÑOS HÚMEDOS CON UN NEGRO CON PITILLOS

Y seguiremos, un ratico a pie y otro andando

Aprende a chuparte la nariz! (en 4 pasos)

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Thu, 11 Dec 2008 16:16:00 +0000

A continuación se procederá al desarrollo de un tutorial en el cual de forma rápida, sencilla, económica y segura se aprenderá a tocarse la nariz con la lengua:

1\ El primer paso consiste elevar el labio superios, es decir, poner cara de asco. Para conseguirlo basta con imaginarse algo muy muy muy repulsivo:

2\A continuación sacar la lengua todo lo posible ( manteniendo la cara de asco):

3\Una vez realizado el paso dos hay que elevar la punta de la lengua levemente (es posible que los ojos bizqueen):

4\ Por último elevar enérgicamente la lengua (manteniendo la cara de asco) hasta alcanzar la punta de la nariz:

Enhorabuena, ya has conseguido tocarte la nariz!! Con años de práctica es posible suprimir el paso 1 y 2. Aquí está el resultado:

La organización mundial de tutoriales agradece la participación a Irene Salinas, más conocida como Salii por sus sabios consejos en el arte de chuparse la nariz.
También le agradecemos la participación a nuestra incomparable modelo, cuyo nombre no hago público porque es un téstigo protegido:

Investigación¡EN PROFUNDIDAD!

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Sat, 29 Nov 2008 20:56:00 +0000

Es conocido por todo quisqui que, en momentos de exaltación hormonal, véase menopausia, a las progenitoras les da por hacer punto de cruz, 'ginnasiá', ponerse escotazo y reunirse con otras mujeres en su mismo estado, donde cotillean y se dan sus emails para mandarse correos con fotos de jovencitos vistosos y de fotos bonicas sobre un fondo de música de Titanic.

Así pues, esta joven adolescente se hallaba en su trono (no el del váter) hormonalmente exaltada (no menopausia precisamente) cuando se le ocurrió ocupar su tiempo de ocio en la emocionante investigación de LA ELABORACIÓN DE PALOMITAS (¡las ratitas del aire!). ¿por qué cojones nunca salen bien las palomitas? O quedan muchas sin hacerse o se convierten en una masa chamuscada. Progenitora dice que hay que parar el microondas justo cuando dejen de explotar, pero siempre que lo van a parar explota una, y otra, y otra, y otra, y humo. Veamos mis dos experimentos prácticos:

Cagarrostio1_ en la primera prueba se intentó hacer explotar a todas las palomitas y que éstas quedaran bien bonicas y comestibles. Éste fue el resultado:

Aquí la bola radiactiva maximizada:

Cagarrostio2_ al ver los penosos resultados obtenidos en la prueba número uno intenté aplicar la teoría de mamá, con cuidadito y con el tiempo justo. Aquí se puede observar la cantidad de cadáveres que quedaron:

¡CONCLUSIÓN! Un post de mierda.
Atentamente: la autora.

PD: leanse los términos entre signos de exclamación con efusividad.

Julio Romero de Torres

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Mon, 03 Nov 2008 19:07:00 +0000

Además de pintarlas morenas, solía notar como la sangre templaba sus manos al entrar en El Calor con detenimiento, lentitud, demora, retraso, cancelación, queja formal, indemnización, pago e impuesto.
Relacionado con padres y cuchillos, filial y filalógicamente respectivamente. Al filo de lo posible, en el extremo del verdadero y sobre la navaja de lo real.
Eh aquí la sinonima como el quid de la cuestión (pronuciación gutural).

Brevemente, de este pintor podemos decir que nació el día de su cumpleaños(9 de noviembre de 1874- 10 de mayo e 1930 †) Asi que vivió 56 años, en numeros redondos:...

En el plano de habla destaca sus Vulgarismos neperianos o naturales (Vn)
V(x)= e^x
Aquellos en los que falla la e: ayer cantemos.

Pasará a los anales...

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Fri, 31 Oct 2008 15:18:00 +0000

"No sé si matarme o suicidarme"

La profesora de inglés que es muy sabia

EN PRIMICIA

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Wed, 15 Oct 2008 22:15:00 +0000

Nuevo single de SAR Pollo Volador, un temazo que llegará a lo más alto de las listas de HITS

Te mato toda tu vida
Y te coso tu coño amor mio
Ven aquí que te rajo
Que te quemo todo el chumino
Y te pego un gran puñetazo
Y te rompo la crisma d’un tajo

Cabrón cabrón cabrón cabrón
Te vas a comer un guarrazo
Como te acerques a ese gitano
Te rajo te rajo te rajo (¡cabronazo!)

Yo soy shu flamenkitah
La reina de to’r barrio
Toda la etnia me adora
Y tú te vas al carajo

Te rajo te rajo te rajo
Saco la navaja y te achanto (¡cabronazo!)

Robe t'amoh

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Mon, 13 Oct 2008 20:47:00 +0000

Con un magnífico comienzo Deltoya deltoya deltoya deltoya!
Extremoduro no defraudó
Y me apetecía dedicarle esto xD porque sí

clb y comic sans

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Sun, 05 Oct 2008 16:40:00 +0000

Comic Sans;
Opinión oficial Terrribilita.blogspot.com/ltd.= Fuente de windows (otro día nos preguntaremos porqué llaman fuentes a los tipos de letra y porqué nostros nos lo hemos creido) más fea que el copón
Y buscando en internet (en Google odio-comic-sans) hay hasta campañas para eliminarla -Ban Comic Sans- mas un iluminado ha decidido poner su mundo a comic sans y ha salido esto ( y el odio a comic sans es extendible a eso, que hay para todos).

Esta imagen se barajó como logo de la marca.

Además, las reglás de tres no siempre se cumplen:

Tela grande = telón

Tenía un corazón de hormigón ¿=? Tenía una enorme coraza de grandes hormigas

Yo te consuelo

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Mon, 29 Sep 2008 16:00:00 +0000

Al querido aragonés errante se le ha ocurrido darlo todo con su nuevo disco. Que no tiene cosa mejor que hacer que ser acusado de plagio.
Mecagüen bunbu, hijo mío, tú oídos sordos que tienes toda la razón.
Y metes bandurricas en una canción oye.

En zaragoza los crian gordos

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Wed, 24 Sep 2008 18:35:00 +0000

Deepués de nuestros infinitos post (-expo) en http://mariskalrock.com y http://www.maxima.fm/ regresamos para hablar de mosquitos;

[ Anexo 1 Tamaño normal : pequenico, arrecogío Tamaño Zaragozano: puño ]
La ribera del ebro, cantidad de deportiva y atravesada por el anillo verde ( es un camino -verde- con unas piedras y unos círculos -verdes- en el suelo que quieren formar letras y atraviesa parques -verdes- con nombres socialistas -rojos-: del buen humor, Che Guevara) tira a dar con los insectos a los velocipedos.

[Anexo 2: Tabla de puntuaciones: Ojo: 5 Boca: 4 Nariz: 3 Torso 2 (si se queda enganchado en la camiseta, el siguiente vale doble) ]

[ Anexo 3: Plano de zonas críticas]

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Tue, 16 Sep 2008 12:57:00 +0000

Si los autoresde este blog fueramos serios este blog podría ser bueno.
No es así.

Además, continuando con la disertación científica les damos a conocer a Quijote, Sancho y Apophis.

Adios mundo... o no?

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Wed, 10 Sep 2008 14:32:00 +0000

Por fin se activó el acelerador de partículas... De momento seguimos vivos no?
Todo ha ido con éxito (no van a decir que ha sido un fraude) pero ahora sólo nos queda esperar... esperar a ser absorvidos por un agujero negro o no xDDD

Me da en al nariz que esto va a ser como lo del 2000 ¬¬ no presenciaré el fin de mundo, que decepción

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Sat, 30 Aug 2008 15:18:00 +0000

Queremos dar un aplauso a Maria Dolores Pradera y los sabandeños, anteriores nuestros, seguidores suyos y a Marisol Bello que cumple años mañana pero yo no estoy
y jah'sta todo

Recetario de la abuela

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Fri, 22 Aug 2008 16:18:00 +0000

Un día la señorita Raquel invitó a comer a su humilde casa a Ainhoa y a Irene (salinas para los amigos), en esto que hubo unos pequeños incidentes debido a la mala información y preparación.

Ingredientes:
-Muslos de pollo o derivados
-Aceite en abundancia
-Ensalada de pasta

Utensilios:
-Sartén
-Pinzas
-Cuchillos

Vídeo 1
Vídeo 2
Vídeo 3
Vídeo 4
Vídeo 5

Evasióóónnn

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Thu, 14 Aug 2008 21:50:00 +0000

Por la misteriosa fecha de agosto la gente desaparece, se montan en esos artilugios llamados "coche" y huye a la costa, ¿qué pasará ahí? Eso me pregunto yo. Otros que no les gusta la costa se van a pequeños grupos de casas llamados "pueblo" a ver, si no me equivoco, las "fiestas", al parecer es algo divertido.

¿Por qué todos se comportan así en estas fechas?

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Wed, 09 Jul 2008 20:36:00 +0000

vocabulario bathico para sobrevivir en inglaterra:

polleision
the nothing
thank you a lot
auch [also called codazo]
quillso, whuere are you from

y asi sustantivamente

Tarde ¿guay?

noreply@blogger.com (Ainhoa) — Sat, 05 Jul 2008 10:10:00 +0000

Litro de horchata + "papel alucinójeno de trident" =

Tu-bér-culo: ¿Tú te has visto alguna vez por detrás? (2 segundos) No, claro que no
Ainhoa_la _que _os_odia: (ataque de risa para toda la tarde-noche)

Subirse al bus:
T: coño son las 10:26
A: eh, que dices si pone las diez de la mañana
T: sisi CLARO por eso es de día
A: pero si era por la tarde o.O ¿¡qué hemos hecho toda el día!?

Últimas adquisiciones

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Sun, 29 Jun 2008 14:06:00 +0000

Un producto centenario que se ha convertido en un clásico. Insustituible en el hogar, en la oficina, etc. Además de marcarnos el día en que vivimos nos acompaña en su santoral diario, salida y puesta del sol y la luna, reflexiones, minutos de filosofía, sugerencias, chistes, amenidades y unas ofertas especiales de libros para proveer la biblioteca personal y familiar con títulos sugerentes e interesantes.

Podeis comprarlo aquí

Información
Compra

La dirección publica estas opiniones sin lucro de ninguna de nuetras partes, no como ellos que son unos

Vacación

noreply@blogger.com (el comun de los mortales) — Sun, 29 Jun 2008 11:48:00 +0000

Hemos estado de reformas y t rabajando muy duramente pero en breve volveremos, esto es ya.
Situemos nuestro plánin vacional:

Tuberculo#1, la genuina tubércula, está de vacación, es singular por su duración
Ainhoa, La que nos odia, no tiene vacación, ni cojones
Yo, ahora sin nombre en la web, me voy a Ba t h ( lo que viene a ser algo como la catedral de Zaragoza, l'aseo)

Plano de Bath

Ojos de brujo

racheljb92@gmail.com (Raquel) — Tue, 03 Jun 2008 20:01:00 +0000

PASA, PASA
PASA por un momento y entra en CALÓ
te digo PASA PASA